故意酒驾、知法犯法?别为育儿冠上无知的罪名!
为了给他上一课,
我这辈子不开车都可以。”
最近,看到一个让人觉得荒唐不已的新闻。
云南玉溪的一位妈妈,酒驾后主动承认喝了酒并接受检查,还说是故意的。
只因为孩子叛逆,她想让孩子知道自己的这种行为会产生什么后果,以此达到震慑孩子的目的。
可最终,她被暂扣驾驶证6个月,罚款2000元,记12分。
孩子受没受教育我们不知道,但这位妈妈付出了代价倒是真的。
网友们纷纷表示:“以身试法”教育儿子,这种方法大可不必!这位妈妈很无私,却也很无知,不可理解。”
孩子叛逆、不听话,父母教育孩子天经地义,但是用这种“自残”的方式太不值得。
她不仅无视自己的安全,也给其他人造成了困扰,还会让孩子留下阴影。
心理学家丹尼尔·戈尔曼说:家庭生活,是我们学习情绪的第一个学校。
父母冲动下做出的行为是低情商的表现,孩子从中学到了什么?
恐怕是负面情绪多一点。
所以,“以身犯法”的教育方式到底感动了谁?
01
“以身犯法”的教育方式,愚蠢至极
无独有偶,有一名男子竟然也为了孩子“以身试法”。
他不仅带着儿子行窃,还让2个未成年孩子一同作案。
被抓时,他说因为儿子很叛逆,辍学后经常跟人去盗窃,自己多次管教无果才决定“以身试法”。
他想让儿子知道这样做的后果很严重,希望他被公安机关抓获后产生害怕的心理,不要再犯这样的错误。
但经过调查,警察发现是他多次教唆几个孩子一起行窃的。
不管真相如何,这种行为我们都不敢苟同。
他还一脸委屈,觉得他只能做到这个地步,就看儿子能不能懂他的用心。
然而,他这种“聪明”没用在正道上。
有时候,父母越“自信”,就有多愚蠢。
好的教育以身作则,坏的教育以身试法。
以身犯法不仅没有效果,还害了孩子。
在国外,一名6岁的男孩被祖母、阿姨和阿姨的男同事一同“绑架”了4个小时,而理由是教育他小心陌生人。
他们在孩子回家的路上将其骗至一辆轿车里,拿出枪吓唬他。然后将孩子带至一个地下室,脱掉他的裤子,威胁他会被卖走当性奴。
虽然,后来孩子被送回妈妈身边,但孩子的心灵显然已经受到创伤。
其实父母的初衷没有恶意,他们替孩子的未来担心,想给他们一点提醒和教训。
正如黄澜说的:“很多父母是对孩子有一种深深地担忧,
认为孩子在做选择的时候千万不能犯错,也不能接受孩子出现错误。
但是太强势的控制,反而会让孩子失去自主权利,走向更反面。”
生活中,有些家长自认为孩子要掉入歧途的时候,用心良苦地挽救孩子,让孩子醒悟。
但问题是:在什么情况下挽救,怎么挽救是个值得思考的问题。
这需要有个度,才能起到正向的作用。
父母一味“以身试法”,只能给孩子制造叛逆的机会。
而不能为孩子提供一个健康、积极的环境,让孩子真正走向正道。
02
叛逆,源自父母的“自以为是”
孩子的叛逆什么时候也不能成为父母“以身试法”的借口,父母的“以身试法”或许只是他们的自以为是罢了。
其实,父母很多不可思议的“教育大法”都是不可取的。
《带着爸爸去留学》里,刘若瑜是一位陪读妈妈,她从北京到国外陪了儿子8年。
辞职前,刘若瑜婚姻幸福、事业有成。
陪读后却失去了自我,在她眼里这个世界上再没有刘若瑜了,就剩陈凯文的妈了。
但是,她将自己的想法强加在儿子身上,让儿子苦不堪言。
密不透风的爱,也让儿子变得叛逆。
妈妈要求做的,儿子就跟他唱反调。
甚至儿子带着一帮朋友到家里聚会,越是妈妈不喜欢的女孩到最后都成了自己的女朋友。
而且,她以为的一家团聚,也只是等来了一纸离婚协议。
她逼着儿子回国,说:我是为了你才到今天这步的。
儿子却不领情:“我让你来陪读了吗?我求你来了吗?”
放弃一切的刘若瑜,没想到儿子这么不懂事,不体谅她的付出。
但最终她明白了:儿子的叛逆表面上是不懂事,其实很大程度上是自己自以为是的爱造成的。
所以,她选择与儿子和解,回国重新活出自己。
然而,有些父母自始至终不曾想过自己的自以为是,恰恰是孩子叛逆的根源。
他们试图通过所谓的“教育大法”,让孩子听话,结果却往往事与愿违。
最令人不可思议的是,现实中这种“自以为是”的父母比比皆是。
一位妈妈因女儿上课调皮捣蛋,和其他孩子有摩擦,被老师两次约谈。
于是,在回家路上就对女儿进行打骂。她不仅用自行车不断撞击女孩,还打女孩耳光。
一位父亲在儿子房间装监控,儿子知道后报警。
父亲表示装监控是为了防止孩子沉迷游戏,督促他学习。
还质问孩子:你有多少隐私。
还有一个爸爸经常在校门口数落自己的孩子,孩子说大人要面子,小孩也需要面子。
当爸爸说第二天送孩子去上学时,孩子拒绝了,因为同学听见他被揭短笑话他了。
这就是典型的打骂式教育、控制式教育、揭短式教育,其实还有很多不恰当的教育方式。
正是因为这些“自以为是”的害人方法,才导致孩子叛逆、不听话。
就像那位妈妈只是用暴力发泄了自己的情绪,孩子却依然没有改变,还会恨妈妈。
那个装监控的父亲也好不到哪去,他那理直气壮的回答只会让孩子逆反,不会心甘情愿地服从。
最后那个爸爸拿孩子面子不当回事,以为孩子会“知耻而后勇”,哪知孩子不进反退。
当父母喜欢用暴力解决问题,采取强硬措施逼迫孩子听话时,孩子因为得不到应有的尊重,早晚也会用暴力对抗你。
当父母没有边界感,不给孩子空间,禁止他干这干那时,孩子就越要对着干。
当父母喜欢拿孩子的过去说事,不顾孩子自尊揭孩子短时,孩子一旦逆反心理加重,就会“破罐子破摔”。
他们总是认为孩子不懂事,就是不肯反省一下自己,孩子在不断比较、控制、否定、抱怨中,变得麻木。
在他们眼里,“权威”是制服孩子的“尚方宝剑”,但是“权威”又何尝不是把“双刃剑”?
如果孩子的许多需求,特别是情感需求得不到满足,会四处寻找,哪怕用错了方法也不回头。
可是父母本可以用温和的态度对待孩子,却自以为是地用极端的方式将孩子越推越远。
他们不知道,对孩子来说自我价值感是最被看重的。
03
如何正确的教育孩子?
教育家苏霍姆林斯基说:“没有什么比父母教育孩子更加需要智慧的了,我一生都在努力探求这种智慧。”
选择什么样的教育方式,关系着孩子的未来会不会好。
作为父母,拥有这三个法宝,育儿路上少一些烦恼。
1.有爱、有感情、有陪伴
《儿童爱之语》中,普查曼将五种爱的语言用于亲子教育中,即:肯定的言词,精心的时刻,接受礼物,服务的行动,身体的接触。
肯定的言词:通过语言赞扬孩子,多鼓励孩子。
精心的时刻:和孩子在一起的时候保持专注,让孩子觉得被重视。
其中,有一种“隐形”陪伴也很重要。因为当孩子大了,有了自己的喜好,不再只是依赖父母。
所以,给他一点空间,让他自由支配。
接受礼物:特别的时刻,给他准备礼物,不一定多贵重,却是他最惊喜的。
服务的行动:你对孩子所做的,就是将来孩子要做到的。
心理学家杰弗里·伯恩斯坦说:“只有爱是不够的,不表达出理解,孩子会感受不到你的爱。
所以,你首先要减少自己内心的负面情绪,要多看到孩子的优点和积极面。”
我们在教育孩子时,要首先懂得向孩子表达爱,对孩子抱有感情。
不吝于表达情感的父母,亲子关系往往很融洽,不仅能得到孩子的信任,还能与孩子无话不谈。
2.不暴力解决问题
作家菲利帕·佩里讲过一件事:
她下班回家时看到女儿卡米拉和朋友坐在客厅里,因为闻到一股烟味,她很不友好地问女儿的朋友。
女儿却很平静地说:“妈妈,我们都抽了。”
然后,她与女儿产生了一点隔阂。
朋友离开时,她和女儿的情绪都没有平复下来。
还好,她让女儿上楼,没有继续这个话题。
直到丈夫亚当回家听说这件事后提醒她:我们年轻时也抽过烟,我也是在女儿那个年纪开始抽烟的。
她开始冷静下来,把刻了“抽烟致命”字样的酥皮放在苹果派上,想借此跟女儿和解。
当卡米拉下楼吃饭时,神情有些局促不安。但是看到那个“和解派”时,她笑了出来。
当你和孩子有矛盾时,如果不用暴力解决,而是想办法修复关系,孩子的叛逆也就只是独立意识的觉醒,而不是消极地对抗。
不硬碰硬,他们才会心甘情愿地服从管教。
心理学有一个名词叫 “拆屋效应”,因为屋子太暗要求开一个天窗,一定不被大家允许,但如果拆掉屋顶,他们就愿意开天窗了。
教育孩子也是一样,如果暴力开窗,势必引起孩子的反感。加上伤害已然发生,再道歉也会给孩子蒙上阴影。
先适当的让步,再提出一点小要求,孩子才更容易接受。
3.不“双标”,做好自己
所谓“双标”就是只许父母放火,不许孩子点灯。
如果你想要教育好孩子,就只用一套教育标准,自己以身作则。
心理研究表明,父母的“双标”容易让孩子产生委屈心理,从而失去孩子的信任。
时间长了,孩子也逐渐产生逆反心理。
你要求孩子做到的,自己先打个样,努力做到最好。
所以,想要孩子学习时,你就不要玩游戏。
想要孩子遵守规则,你就别去破坏规则。
想要孩子好好说话,你就控制好脾气。
想要孩子有教养,你就不要说脏话、做不文明的事。
前苏联著名教育家克鲁普斯卡娅说︰“对双亲来说,家庭教育首先是自我教育。“
自己以身作则,不对孩子一套标准,对自己又是另一套。
和孩子一起成长,才能真正树立威信。
当然,需要做到哪个标准最好与孩子一起去制定,才会取得好的效果。
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