最舒服的亲子关系,是可以经常说“废话”
前几天,有个朋友抱怨起自家的孩子。
她说不知道从什么时候开始,孩子和她就进入了“无话可说”的状态。
我问她平时都和孩子聊什么。
她无奈地说:
“就聊他的学习啊,学习以外还有什么好聊的?毕竟他是个学生啊,闲聊其他不都是废话吗?”
她话音刚落,我就意识到问题所在。
亲子沟通中,家长们最缺的,往往是和孩子说“废话”的能力。
在日常生活,大部分父母和孩子的交流,除了问学习,剩下的就是说教,聊天的目的总是十分明确。
所以父母既不愿意听孩子的“废话”,也不愿意和孩子闲聊。
实际上,聊废话的好处,远比我们想象中要大。
第一个研究,来自芝加哥医学教授达娜·萨斯金德。
她致力于研究孩子早期接触的语言数量,是否会对其大脑构造和发展产生非常不同的影响,进而直接影响儿童的学习能力和性格塑造。
经过30年的复杂研究,她发现:
父母的社会经济地位并不能影响孩子的好坏,反倒是父母与孩子交谈中使用的语言,决定了孩子日后的社会表现。
因为好的语言环境,可以促进孩子大脑神经元的发育。
也就是说,父母会聊天,孩子会越变越聪明。
韩国有一档真人秀访谈节目《英才发掘团》,主要记录民间一些高智商高能力人才,通过追踪他们的日常,来发掘这些人“优秀的根源”。
其中有一个叫卞艺潭的小男孩,虽然只有3岁多,却表现特别出色。
他不仅能叫出各类恐龙的名字,很多深奥的科学现象他也都能解释出来。
并且,他的词汇积累也很多,可以独立阅读绘本。
节目组还对艺潭做了专业测试,结果显示,他的语言理解能力达到了99.9分,远远高于同龄孩子的平均水平。
而艺潭的优秀,其实是父母用心浇灌的结果。
他出生不久,父亲每天晚上都会花半小时或一个半小时,雷打不动地给他读故事书,和他互动。
在这种环境的熏陶下,艺潭就成了小话唠,总爱叽叽喳喳说个不停。
但父母从不嫌他烦,反而总是耐心陪他闲聊。
也就是在这些海阔天空的闲聊中,艺潭不仅丰富了词汇量,理解力、好奇心、想象力、表达力都得到了很好的发展。
《父母的语言》一书也指出:
“孩子的数学能力、空间推理能力、毅力、自律性、道德感、同理心都和孩子早期听到的词汇有关系。”
所以,别再觉得“废话”毫无价值了。
父母的语言,是孩子最好的健脑药,更是孩子成长的助燃剂。
看似微不足道的闲言碎语,正在拉开孩子与孩子之间差距。
第二个研究,来自儿童心理学家贝蒂·哈特和托德·里斯利。
他们追踪调研了不同阶层的家庭,结果发现孩子表现优异的家庭都有种相似性。
但共性不是优异的经济条件,而是孩子在家庭的影响下有着共同的文化认同。
这些家长,尽管经济地位不同,但是都会温和地和孩子闲聊,跟孩子保持良好的互动。
互动时的愉快体验,会给孩子的心理注入能量,让孩子努力向上。
在一个乡村院子里,有个男孩,总是有很多奇思妙想,他的妈妈从来没有打击他、否定他,还总是陪着他闲聊。
有一天,男孩指着月亮,兴奋地说:“我要到月球上去!”
妈妈为儿子的想法大吃一惊,但还是默默听完了孩子天马行空的想象。
末了,妈妈还笑着说:“到月球上去,很好啊,但你要记得回家吃晚饭哦!”
多年以后,男孩成了第一个登陆月球的美国人,他就是阿姆斯特朗。
和孩子闲聊,“说了什么”固然重要,但“怎么说的”更重要。
看似可有可无的闲聊里,恰恰蕴藏着不动声色的力量家庭指导师刘称莲在《陪孩子走过小学六年》一书中,写过一个故事。
有位爸爸偶然间发现儿子的裤子里,藏有很多传情达意的“小情书”。
他若无其事地把裤子放回原位,假装不知道这件事。
然后他约儿子去打羽毛球,打完球以后,他就开始和儿子闲聊。
他跟儿子说,自己年轻的时候喜欢过一个女孩,但是因为那时候的自己没有能力,就把这份感情偷偷放在心里。
直到自己考上了好大学,对未来有了规划,有信心给女孩更好的生活时,才开始和女孩谈恋爱,并结婚生子。
第二天,那些情书就没有出现过了。
自始至终,关于孩子的秘密,爸爸只字未提,而是通过一次闲聊分享,引导孩子正确处理青春期的懵懂情感。
前苏联教育家苏霍姆林斯基说:
“任何一种教育现象,孩子在其中越少感受到教育者的意图,它的教育效果就越大。”
所以,父母不妨少一些“自以为是”的大道理,多一些“共情孩子”的废话。
被理解的孩子,才会有能量向阳生长。
如何与孩子正确地“聊废话”?
其实和孩子“聊废话”,并没有这么难。
只需要父母和孩子交流的时候,做出一点点改变:
1. 不要带有目的去聊天
很多家长和孩子聊天的时候,开始一两句可能只是在问孩子在学校的事情。
“你今天在学校学了什么?”
“你今天在学校过得怎么样啊?”
然后不管孩子回答什么,家长都会把话题引到学习上。
这样一来,不仅把天给聊死了,也不能起到教育孩子的作用,还会让孩子产生抵触的心理。
如果家长真的想了解孩子,引导孩子,首先就要学会不带目的去聊天。
简单来说,就是顺着孩子的话说,而不是顺着自己的意愿去问。
2. 学会启发式聊天
有一种聊天方式,叫做“海沃塔”。
它就是聊天时通过提问、回答、对话、讨论来延展和探讨问题。
看似漫无目的的闲聊,其实是在用“为什么”、“怎么样”开放性的问题启发孩子代替直接评价。
举个例子:
孩子说想养一只宠物,这个时候父母就可以反问孩子:
为什么想养宠物?
想养什么宠物?
养宠物的支出怎么解决?
照顾宠物的工作安排呢?
通过这种不断反问的方式,孩子在回答的过程中,既提高了逻辑思维能力,也提高了语言表达的能力。
3. 耐心把孩子的“废话”听完
孩子愿意说的前提,是父母要具备倾听孩子说“废话”的能力。
当父母习惯性打断孩子的话,孩子就会觉得自己的话不被重视,亲子间的交流就会出现障碍。
当孩子知道他的声音是会被听到的,他表达的内容是被重视的时,他才会想和你聊天。
在《小王子》里,狐狸对小王子说过这样一句话:
“正是你在玫瑰身上浪费的时间,才让它变得无比珍贵。”
同理,正是我们花时间与孩子说的每一句“废话”,才让孩子变得卓尔不群。
希望父母们从今天起,都能开启“废话”模式:
少说些正确的道理,多聊些孩子关注的趣事。
少关注学习成绩,多关注生活的点滴。
少一些指责和批评,多一些共情和理解。
在潜移默化中,引领孩子变得优秀。
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