让孩子“听话”,是一场代代相传的骗局!
作者 | 小花老师
主播 | 李老师
“警察同志,我家孩子不听话,你能不能帮我教育教育他啊……”
在《我是演说家》节目中,一位美女警察诉说了自己的工作辛酸。
我们都知道在遇到危险或紧急情况时需要拨打110,但是你不知道的是,在110电话的另一头,竟然还有家长报警,让警察去帮自己教育孩子的。
孩子不听话也要找警察,看来这位报警的家长也是被孩子逼到一定境界了......
相信每位父母,都有过这样的困惑:孩子不听话,作为家长该怎么做?
你家孩子为什么不听话?
我们为人父母以后,很多时候都会用家长的口气来要求孩子做这个,做那个。
“孩子,多吃点,这个有营养。”
“可是我吃不下了。”
“好孩子不可以剩饭。”
“可我不想吃了”
这样的对话在生活中很常见。
在后台留言中,有一位妈妈的问题描述很有画面感:
“孩子吃饭很磨蹭,吃一口,把周围看一圈,再吃一口,再看一圈,也不知道周围有啥好看的,怎么催、怎么哄就跟没长耳朵一样,还经常把饭含在嘴里,感觉人家吃一口,他吃一粒。感觉吃饭不是他的事儿,玩才是他的事儿,吃饭是他和我谈条件的筹码,一次听话了,但过几天又犯了。让人筋疲力尽,看不见希望。”
那么,既然如此犯难,你有没有想过孩子为什么不愿意听你的话呢?
其实,当你逼孩子、喂孩子吃饭的时候,都是靠外力在推动孩子,这些办法之所以没有效果、之所以让你觉得累,就是因为你没有让孩子意识到这是他自己的事情,他应该主动去做。
现在催着、哄着、吼着孩子做事,就是累点,但长期下去,孩子就丧失了独立和自信,成了“学习要催,进步要推”的人。
教育学家陶行知先生说:让孩子出自己的力、留自己的汗、吃自己的饭才是英雄汉。
因此,培养孩子独立、完整的人格,应成为家长的必修课,让孩子知道听父母的话不是为了听话,而是为了自己。
孩子不听话是正常现象
前不久,台湾女艺人侯佩岑在谈到家庭教育时说,她会要求儿子吃饭时,要吃干净、不要玩食物,没想到大儿子突然问她:“为什么要听你们的?”
这时,侯佩岑不但没发怒,还认为“这真是一个独立思考的问题”。
她向儿子解释:“我是你的妈妈,我有责任把我知道的事告诉你,我希望你能够听我的,我告诉你是怕你不知道,像是这碗汤很烫你可能不晓得,我要先告诉你‘很烫不要碰’,如果你被烫到我会很心疼。”
侯佩岑在对待孩子的问题上,做了一个很好的示范。她没有拿妈妈这个身份来威胁孩子说,因为我是你的妈妈,所以你必须听我的!
她是把孩子放在和我们平等的一个地位上,出于对孩子的爱,把她知道的经验分享给孩子,目的是不让孩子受到不必要的伤害。
其实,很多家长会忽略一个问题,随着孩子的年龄增长,他们的大脑和身体快速发育,行为习惯、性格特征、思维习惯都会有所变化,他们渴望扩大自己的独立活动空间,因此不断地去独立尝试做新的事情。
这时,如果你把自己的意愿强加到他身上,他就会反抗,与你对着干,时间一长就变得越来越“不听话”。
在卢梭的《爱弥儿》一书中讲了奴役与支配的来源,父母让孩子无条件服从,“因为我是你爸,是你妈,所以你必须听我的话”,这样会在孩子的心中形成被奴役与支配两种可能性的认识。
一种是我离不开对方,对方是个比我更强大的个体,供我吃穿——导致支配;另一种奴役,对方是奴隶主,它拥有我的身体甚至我的精神,所以我是他的财产。
这样在孩子成年后就产生两种根本性的性格特征:要么支配别人,奴役别人;要么被人支配,被人奴役,就是无法拥有平等的观念和独立的人格。
所以,作为家长应该认识到孩子不听话,并非是件坏事,而是一件正常的事,甚至还是好事。
“让孩子听话”和“听孩子说话”
微博热搜曾经有一个话题:那些太听话的孩子,长大后过得怎么样?
可见,越听话的孩子,自我的压抑越多,他们想做自己,却不知道自己是谁。
心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中写道:“表达情绪和感受,是有效沟通的重要方法。”
不愿意听孩子说话的父母,亲手堵上了孩子的嘴,也关上了孩子和父母沟通的阀门。
而孩子,只好选择沉默,躲在角落里寻求安全,甚至会人际交往中习惯性地讨好他人,不会个性思考,缺乏主见。
武志红也曾在奇葩大会演讲时说过:听话,是一场代代相传的骗局。
亲子关系的本质,是对话和协作,而不是控制和绑架。所以,与其让孩子听话,不如父母先学会该如何去听孩子说话。
1、给孩子发言的权利,不做“霸道”父母
前几天,我带女儿去看电影,每次让我最烦恼的就是停车,因为每次停车我都不太记路,找车很犯难,这时,女儿说:“我们可以把车停在电梯口啊,这样我们看完电影就能找到车了。”
女儿的话让我自愧不如,我怎么就没有想到呢?!
有时候我们总认为小孩子能知道什么,从而一贯地忽视他们的想法和建议。
但是,只要你愿意倾听,就会发现,孩子的想法和世界总会有惊喜存在。
所以,没有谁要一定听谁的。虽然这是你亲生的孩子,但是他也是一个独立的人,允许孩子说话,是对孩子最基本的尊重。
2、尊重孩子的感受,不轻易打击和否定
试想一下,如果你的孩子画出绿色的太阳、红色的大树、紫色的小草时,你会做出什么反应呢?
是直接否定孩子说颜色不正确,还是孩子鼓励孩子说出自己的想法呢?
如果你遇到这种情况,千万不要急于否定孩子,而应该先询问他们为什么要这样画。
当孩子给出诸如“绿色的太阳可以让世界更阴凉”这样充满想象力的理由时,父母要发自内心地给予肯定:“这是你想到的吗?你很有想象力,可以跟妈妈再讲一下其他的内容吗?”
这时的孩子,一定会因为您发自内心的赞美,愿意与您进一步沟通。
教育学家蒙台梭利说,每种性格缺陷都是由于由儿童早期经受的某种错误对待造成的。孩子的成长只有一次,别等到孩子长大了出现了各种问题,才后悔作为父母我们教养不当。
所以,请不要再用成人的思维方式,过于关注孩子给出的答案或结果是否正确,而是要注重他们发现创意的过程,给他们足够的自由成长空间。
3、用期待代替命令,做孩子的良师益友
父母是孩子的第一任老师,我们不应该是权威的代表,而应该是与孩子共同成长进步的引导者、合作者。
比如,如果孩子犯错误,我们可能会批评或要求孩子“你必须这样做”,但是,这只是表达了自己的立场,并没有将孩子当做一个独立平等的个体对待。
更好的方式应该是以期望的形式,委婉地表达自己的要求。用“我希望你做”代替“你必须去做”,这样不仅提出了要求,还能让孩子感受到父母对他的尊重。
家庭不是谁领导谁,而是每个人都要更加理解对方。
优秀的父母,不会强制孩子听话,而是先努力听懂孩子的心声,再让孩子听懂父母的话。
优秀的教育,不是一味地管教、讲道理,而是有沟通、有理解、有退让、有原则、有爱的。
因为,当爱通了,理也就通了。
— END —
作者 | 小花老师
主播 | 知子花高级讲师李老师
指导与校对 | 索老师
图片来源 | pixabay
声明: 本文内容为国际教育号作者发布,不代表国际教育网的观点和立场,本平台仅提供信息存储服务。
最新评论