儿媳,你年薪30万,以后我儿不上班了,这样的母亲只能养出废物式的孩子
最近看了一则故事让我思绪万千:故事的主人公王女士和先生是通过相亲认识的,在她们认识一个月后很快订婚,随即领了结婚证,步入婚姻的殿堂。
她以为这是幸福的开始。于是,王女士为了过上更好的生活选择跳槽到销售行业,而先生则因为是家里独子,一直被公婆娇惯,连工作都是父母帮忙找的。
此时的王女士工资比丈夫要高三四倍,可没想到的是,她怀孕了,作为女强人,她没有放下手头的工作,而是选择继续上班。在王女士生下孩子后,婆婆并没有来照顾她,反而是娘家人一直在帮衬着。
五年时间,她连生了两个孩子,一边要上班,一边还要照顾孩子,她疲惫不堪,而先生每天回到家不是玩手机就是葛优躺,她曾经提出让婆婆帮忙照看孩子,但是婆婆却无情地拒绝了。
就在前段时间,婆婆竟然向王女士提议:“儿媳,你年薪30万,以后儿子就不用上班了……”王女士听闻觉得可笑,你儿子不上班,又不会带孩子,难道让他在家里享福吗?
1
既然两个人选择了组织家庭,那么就要承担起各自的责任,男人就应该有男人的担当,女人就应该有女人的贤惠。
自古以来,一个家庭中的丈夫都是家里的顶梁柱,主心骨。由于男人的体力比女人好,所以也就承担了更多的责任和义务。其实,无论是在母系社会还是现在的男女平等社会,男人都要承担起养家糊口的重任。原因很简单,那就是女人在家庭中不但要承担相应的劳动,还要生育孩子,照顾一家老小的生活起居。已经是辛苦之极。
但到了现代社会,很多女性都开始追求独立,她们是新时代女性的崛起,她们不愿意依附于男人,一边努力上班,一边辛苦带娃。
但是这并不代表着,这个男人就可以无所事事,让老婆来养活自己。相反,如果一个男人连最基本的责任都丧失了,那么结婚的意义又何在?
就像在“爱情保卫战”有一期节目里,涂磊曾经说过:“男人赚钱养家是最基本的责任”。
如果能够履行这项责任,说明这个男人还有一定的责任感。
有责任感的男人不一定能赚很多钱,但是能给你一个安心的未来,不一定能给你吃最好的用最好的,但是他一定会以这个为目标,并为之奋斗。
因此,男人赚钱养家不仅是一种义务,而且是一种责任,更是男人价值感的体现。
而作为一个好妻子,应该同自己的丈夫一起同甘共苦,共同努力经营一个美满的家庭。
如果一个男人无所事事,那么于家庭于社会他生存的意义何在?
男人就该有男人的责任和担当。
只是在宠溺中长大的孩子早早就丧失了担当的权利。
就像这个故事的女主人公一样,她既要养家还要养孩子,已经是筋疲力尽,但是婆婆却无理要求她来养活自己的先生。
这种想法不仅可笑更是可悲,社会科学文献出版社发布的《中国女性生活状况报告(2017)》显示,中国女性每天的家务劳动时间是2.6小时,在家务活儿的分配承担中,妻子以65%的压倒性优势,成为主要承担者,愿意承担家务的丈夫,只有7%。
这世上有一种无以言表的委屈,叫家务活本来就该女人干。
在《2016年中国女性、职业与幸福感白皮书》显示,在家庭和单位之间不停奔波的中国女性中,70.32%的人认为家庭和事业同等重要,并企图维护家庭和事业兼顾,因此变得更加忙碌。
这人世间难两全的是,让一个女人兼顾家庭和事业。
但是现在很多女性的处境也越来越尴尬,男人反而越活越轻松,他们不思进取,碌碌无为,不知道何为家,亦不知道体谅老婆。这支庞大的“巨婴”队伍背后,无一不是母亲溺爱的结果。
作为一位母亲,要教会孩子有担当,为家负责,为媳妇撑起一片天,给她安全感和归宿感!
2
那么社会巨婴越来越多背后的真相是什么?
很多人认为,一个人之所以能成为巨婴,是因为父母给的爱太多,实际上本质是他们没有得到真正的爱。
真正的爱是有度。
在父母眼里,无论儿女年龄多大永远都是他们的孩子。可是你的孩子,在时光的流逝中已经长大成人,他们具有成年人的思维能力和行为方式,他们应该承担起自己的责任和担当。
美国著名社会学家W.古德在《家庭》一书中说过,家庭是一项社会发明,其任务是将生物人转化为社会人。孩子能否成为适应社会的社会人,是衡量父母教育的一项重要标准。
父母爱孩子,天经地义,但是总是包办和代劳,孩子什么时候才能长大?这种爱无异于伤害。
就像我曾看过的一部动画短片《巨婴》,它讲述了一个男孩从小做任何事情都是母亲代劳,以至于长大后什么都不会做,当母亲最终倒下的瞬间,男孩因为无法面对生活重新钻到妈妈肚子里,想再一次成为婴儿。
看完觉得可笑可背后的道理却很讽刺,揭露了孩子之所以变成这样,只是父母满足了自己的心里需求,却忽略了孩子真正想要的是什么?
很多父母之所以这么做,是因为自己内心的匮乏,所以弥补在了孩子身上,可是殊不知,他们用错可能方向,发错了力。
心理学有这么一个说法,如果一个妈妈的“内在小孩”是缺爱的,那么她在培养孩子的过程中,会把自己认为“匮乏”的那部分投射到孩子的身上。
可是孩子的生活不是我们的生活,孩子的人生也不是我们的人生,我们左右不了孩子,更不能左右他人。
而我们要做一个智慧父母就是在孩子成长的过程中懂得适时的放手和退出,让他感到安全又自由。
3
就像上文的母亲,她其实代表了一部分母亲的做法和想法。
他们把孩子当成了自己的自由财产,觉得孩子的事就是自己的事,孩子的家就是自己的家,自己想怎样就怎样。
母亲没有顾及儿媳的感受,自以为是,没有跟儿媳分清界限,这样的做法无异于冷暴力。
让人痛心又难受。
有些人就是这样,不懂得界限感。他们总是想要用所谓的道德来绑架别人,并且认为是理所应当的。
其实在与人相处的时候,要保持距离,即使他是自己的儿媳妇儿,也不能为所欲为。这位母亲不仅想干涉孩子们的生活,更想试图去控制别人。
她以自我为中心,要求所有人都围着她的想法转,而且她没有规则意识,亦没有道德观念。
为什么中国的婆媳关系问题那么多?
有一个原因不能被忽略,那就是界限不明确。
王梓恒在《家庭关系痛苦的根源:中国人普遍缺乏界限感》的一文中这样说道:
明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来,才是我们从现在应该开始做的事情。
这也是在告诉父母,自己该如何去做。
正因为很多人在人际关系中缺乏界限感,所以,关系才会特别紧张。所谓的界限感,就是要与人保持一定的距离。即使是自己的孩子,也要给他足够的私人空间。
不要因为你跟对方有很浓的血缘关系,就把自己的想法强加到别人的身上,其实每个人都是独立的个体,我们没有资格,去干扰或者指引他人的人生。
即使孩子的家庭出现任何问题,作为父母也只能是引导,而不是干涉。
心理学认为,每个家庭之中都存在着不同的部门,包括夫妻、父母、孩子、兄弟姐妹等。在一个健康的家庭中,这些部门应该是各司其职,又能互相合作的。
一旦有人想要插手其它部门的事宜,那么这个家庭就必然会出现问题。而且最终受伤的,往往不只是一个人。
所以我们要做的,就是需要一份恰到好处的界限感,时刻提醒我们,在做好自己的同时又要懂得尊重他人。
对孩子的爱也是,该严的时候严该松的时候松,只有松弛有度,孩子才能健康成长。
父母之爱,为计之深远。
只愿我们会爱,也懂得如何表达爱,毕竟孩子的成长道路只有一次,错过了,就永远的错过了。毕竟爱孩子,如他说是,而非如你所愿。
作者简历:
肖乔,一个从小就有写作梦的大孩子,愿意记录生活的酸甜苦辣,点点滴滴。只愿成为心想事成的自己!
文章音频 | 小米妈妈
插图排版 | 瀚瀚妈妈
龙春华,笔名绿子静,6岁孩子妈妈,亲子畅销书作家,龙春华亲子实践课堂创始人(ID:lch201302)。著有《婴幼儿行为心理学》、《孩子,你是最好的自己》、《行为心理 学 : 瞬 间读懂他人小动作背后隐藏的秘密》(已出版繁体,销量达20万册)、《再苦也要笑一笑》(出版第四版)等十余部作品。目前正专注 创作家教与童书作品,从内到外地发挥妈妈养孩子的价值!
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