原来毁了婚姻并不是三观不合,而是非要争对错
生活就是柴米油盐,夫妻之间相处难免意见不一。你说想去外面吃饭,ta说外面全是地沟油,一家人围在自家桌子上吃多幸福;你说想练瑜伽,ta说买张垫子在家练;你说假期出去旅行,ta说在家里待着看一场电影不折腾多好……
这样的事在生活中时有发生,如果将这看成大事,事情就会延伸到三观不合,换来喋喋不休的争吵,直到婚姻破裂;如果将这看成小事,只是看法不同而已,相互体谅,反而会成为促成感情的甜蜜剂……
结婚多年,好不容易买上了新房。老公满心欢喜对我说:“银行的贷款终于批下来了。这个月就开始月供,从此过上房奴生活月供喽。”
尽管我们都知道未来的日子会很艰辛,但脸上始终洋溢着喜悦的笑容。可是,没想到的是,这喜悦的感觉仅仅持续了几秒钟,就被接下来的争吵打破了。
“每个月要供多少?”在欢喜之余,我立即问出了接下来要解决的实际问题。
“3千。”
“那公积金有多少,需要我们自己出多少?”
“公积金2000左右。”
“哦,那我们自己就出1000(或)800啰!’
因为有语境的关系,我没有说出“或”字来,他理所当然地听成了1800。原本是非常开心的事儿,我们却为这件事争吵起来,他认为我做事鲁莽说话不细心,说错了就是错了,还“老鼥钻进牛角尖——死不认错”。
可我并不觉得自己有错。我举例说:“‘意思’这个词怎么解释,放在不同语境,意思完全不一样。你理解错了还怪别人?”吵架没好嘴,你一言我一语上升到人生攻击:
“你就是倔牛。”
“你大男人主义。”
最后我破口而出:“我与你的三观永远走不到同一直线上的,这样的日子没法过了。”
……
一场争吵就这样拉开了帷幕,原本好好的对话就这样升级为一次争吵,谁也不让谁,谁都觉得自己是对的。在争吵的过程中,感情仿佛一点一点被撕碎。
我不知道哪里出了问题,泪水直在眼眶里打转。过了好一会儿,我给龙老师发了信息,把前因后果给她讲了一遍。
没想到,她很快就回了我,她说夫妻之间少争对错,多讲感情,赢了结果,输了感情又有何意义。
她这句话一下让我醍醐灌顶,家事无对错,只有和不和。家是讲爱的地方,不是说理的地方。懂得退出家庭“战场”的人,绝不是逃兵,而是智者。
我的表达确实有误,1800与1000或800确实完全不一样,但我心里总觉得对方是应该懂自己的表达。我们大概都在追求所谓的“灵魂伴侣”,你一个眼神,或者没说出口的话,对方看一眼就懂。可是,大多数夫妻都不是天生的“灵魂伴侣”,而是修炼出来的“灵魂伴侣”。
即便一直为世人所羡慕的杨绛夫妇,其实也有过这样的争吵。记得杨绛在《我们仨》里说过这样的小事:
“我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架,原因只为一个法文的读音。我说他的口音带乡音,他不服,说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。
然后我请同船一位能说英语的法国人公断。她说我对,他错。我虽然赢了,却觉得无趣,很不开心。
“夫妻相处总会有分歧,一定要争个对错,殊不知,赢得了结果,却输了感情,自己也落个不愉快。
“有时候争论是不会有结果的,但争论的过程会让大家觉得累,心里不舒服,我觉得任何的计较都是伤害。”
生活中,没有三观完全相同的两个人。杨绛夫妇与其他夫妻不一样的是,他们及时做出了调整,彼此不断地修正自己,最后成了世人眼中的神仙眷侣。
爱人之间相处难免意见不一,比起三观更重要的是,你理解我,我理解你。遇到问题时不剑拔弩张,不追究谁对谁错。也许我们只要稍微做一点改变,生活完全就是另一番场景:
晚上和孩子玩数独题玩得兴高采烈。游戏中为了培养孩子的自信,我是故意拉慢速度让孩子赢得游戏。这时爸爸被笑声感染了,走过来看,这一瞧发现自己从没玩过数独,因为他是理工生对数学还是很感兴趣的。于是教爸爸如何玩数独的任务交给了孩子。孩子的表达能力不是很好,爸爸就自以为是理解了游戏要求,他就对孩子说:“爸爸多厉害,一下子就看明白了,我们开始对战吧。”孩子信心满满地接受挑战。
本科生对战小学生,游戏结果不言而喻,爸爸不用1分钟做出来了,孩子才刚做出1/3的空格。孩子哭了起来。
这时爸爸洋洋得意的补刀说:“爸爸当然厉害啦,你妈妈没方法、教你技巧,爸爸过两招给你吧。”
我的怒火瞬间被点燃。首先爸爸的育儿方式总是打压式的,他觉得让孩子做得更好,就得先要让他感觉更糟。其次,既然让我教育孩子就应该支持配合我,尽管我有时的方法不是那么好,但他应该用另外一种方式作为补充,而不是在孩子面前否定妈妈。
尽管怒火在胸腔腾腾地蔓延,理智却在这时告诉我不能在孩子面前发火,于是我狠狠地盯了爸爸一眼,轻描淡写地说:“你来教,以后都让你教。”然后就走开了。
我去了隔壁房间,关上门带上耳机自己寻找安静。大约10分钟左右,父子俩过来敲门,儿子开一点点门,探头笑嘻嘻地说:“妈妈,我赢了,爸爸不知道‘小房间’的原理,刚才他做错了。他说还是妈妈厉害。”接着孩子旁边就站着爸爸,他嬉皮笑脸说:“是啊,妈妈最厉害,妈妈不要生气啦。”
我是个笑点极低的人,看着父子俩诚恳又自认理亏的脸,忍不住‘扑哧’一声笑了出来。
婚姻里,哪里有那么多相合的三观,不过是你在争吵,他在笑。否则,你赢了也是输了。主动向对方认错的一方不是认怂,而是显出你的心胸更宽广,更显出你把彼此之间的感情看得比面子重要。
知乎上有人问:幸福的家庭是什么样的?
最高赞的回答是:幸福的家庭都不争对错。
愿你我谨记:夫妻不争对错,多讲感情!
作者简历:
Claire(方方):家有俩宝,绘本阅读指导师,喜欢钻研绘本、上画画课,希望在育娃的路上自己同孩子一起成长。
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