朱丹看动画片忍不住发飙,背后隐藏着无数中国家庭的隐痛!
咨询室 VOL. 8
在对于琪琪的整个案例的观察中,我们看到了很多中国家庭的缩影。
琪琪的丈夫因为工作长期在外地,而琪琪在兼顾工作的同时,还要带两个孩子,长期下来身心俱疲,既焦虑又抑郁。
琪琪这种情况并不是少数,在很多家庭中:爸爸忙于事业和工作,几乎很少有时间关注和陪伴孩子,于是,妈妈便不得不承担起双倍的责任。
她不光要工作,还得承担家务,再加上孩子的教育难题,硬生生把自己熬得焦虑又抑郁。
久而久之,家庭里就会形成了一个恶性循环:不作为的爸爸越来越被边缘化,焦虑的妈妈越来越强势,生活在夹缝里的孩子越来越辛苦,最后变得失控和叛逆。
这种家庭现象牵扯到一种“关系里的位置”,特别是家庭三角关系。
几乎所有问题都来自于家庭的“三个角”位置紊乱了。
看似简单的三个支点:爸爸、妈妈、孩子,却能变化出无数形状,十分复杂。
最为常见的就是一个角缺位(往往是父亲),另外两个角无限靠近(母亲和孩子),最终导致孩子承担了父亲部分角色,甚至承担了父母双重角色。
父母角色的缺失,往往会让孩子变成父母来弥补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。
常见的是爸爸缺失,妈妈和孩子过于亲密。
可能爸爸长期出差,不管不问,不仅不管孩子,连老婆都不管,只顾忙自己的事业或者别的什么。
妈妈很多情绪不能指望伴侣,只能靠孩子来缓解。
儿子也心甘情愿“补位”(这会获得更多的爱),填补了父亲的位置,最终导致家庭三角彻底被打破,角色混乱。
记得有一次朱丹在微博上发飙,起因是动画片描述的妈妈形象让她生气。
回想一下我们经常看的动画片,还真是。
《大耳朵图图》里妈妈就时不时发火,《大头儿子小头爸爸》里脾气暴躁的总是妈妈,《樱桃小丸子》里因为成绩不满发火的,也总是妈妈......
为何妈妈们总是那么焦虑?
归根结底,就是一个人承担太多,没有人分担。
妈妈那本应由丈夫承担的焦虑和需要,都被投射到孩子身上,孩子也在各种情绪中如困兽一般压抑、挣扎、暴虐、伪装。
所以,家庭稳定的前提是各个成员必须归位:
妈妈就是妈妈,爸爸就是爸爸,孩子就是孩子,爷爷奶奶就是核心家庭之外的。
打个比方:父母就像充电宝,孩子就像手机。
很多时候爸爸妈妈总搞不明白,你的存在是为了给手机充电,而不是让手机给你充电。
同时,充电宝没电时,就要寻找属于自己的电源,而不是设法把手机变成电源。
心理学家曾奇峰说:孩子成长没有偏方,有的只是负责的父母,提供的稳定而健康的土壤。
这土壤里,有爸爸的陪伴,更有妈妈的从容。因为只有父母的参与是完整的,孩子才能在家庭中找到清晰的定位,以健全的方式朝社会化发展,更好地成为自己。
那么,想要改变这种“爸爸缺席,妈妈们焦虑”的家庭相处模式的话,需要爸爸妈妈的相互配合与接纳:
01
不要忽视夫妻间的亲密关系
你最应该亲密的,是你的妻子或你的丈夫。无论多忙也要给夫妻两人一些单独的时间和空间,如看场电影、吃顿大餐、甚至出去旅游等。
要告诉孩子,爸爸最爱的人是妈妈,妈妈最爱的人是爸爸,然后爸爸妈妈一起来爱你。
这不是自私,也不用担心这样会减少父母对孩子的爱。
只有当男性回到丈夫的身份,才会有更多的爱去给到孩子。
而且当妻子感受到丈夫的爱,也会慢慢放下焦虑,用更加温柔和坚定地爱去感染孩子。
02
尊重彼此的育儿理念和方式
妈妈们因为自身角色使然,会对育儿更加关注,大量地学习育儿知识,有时候往往还当着孩子的面批评及纠正丈夫的错误方式。
被批评的爸爸会有深深的挫败感和愤怒,久而久之育儿的积极性和热情被打击,变得自暴自弃:“反之我做什么都不对,与其被骂,不如什么也不做。”
其实爸爸也是爱孩子的,只是表达方式不一样,我们要允许父亲对孩子的这种爱的流动。
育儿方式的分歧,可以在双方都没有情绪时分享自己的想法,让对方知道自己的想法和感受。
03
妈妈需要从家庭中适当释放自己
女性需要去发展除了家庭之外的生活,而不是天天围着灶台、孩子转,这样长久下去,家庭关系很容易失去平衡。
矛盾、怨气、争吵接踵而来,孩子在这样的环境里根本没有幸福可言,反而容易被母亲一厢情愿的付出给绑架。
记住女性的价值感不仅仅来源于丈夫和孩子,还应该多发展自己的兴趣、爱好,不放弃自我的成长。
只有一个不盲目逞强,能够自我尊重,自我放松的妈妈,才能让孩子也感到轻松。
当自己越来越优秀,夫妻关系越来越和谐,孩子成长也会变得更加顺畅和快乐!
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