“问题孩子”的背后,竟然藏着这个让父母愧疚的真相?
咨询室 VOL. 17
王静和咨询师梅朵的5次公益咨询已完成。她在回顾整个过程带给她的感受是“感受到身心从未有过的轻松,压堵在心口的那块大石头消失了,感觉自己又充满了能量。”
王静的案例很有代表性,咨询师经常碰到一种现象,就是“父母觉得孩子有问题”。爸爸妈妈们把孩子带来咨询室,要求给孩子做咨询治疗,解决相关问题。而结果却是:问题的根本,其实是父母本身。
今天,我们就来聊一聊这个问题,希望能给有同样困扰和同样焦虑的家长们一点启发。
01
你以为的问题
可能只是你不懂孩子
王静来报名公益咨询,主要是因为大宝身上有种种“不良表现”。
她反应的具体问题有:霸道,喜欢跟弟弟争抢东西;脾气大,一不高兴就会大吼大叫;被训斥就哭个没完;不认真,做视力训练敷衍潦草。
这些描述呈现出的无疑是一个“问题多多”的孩子。
可是,我们静下心来就会发现,其实这些所谓的“问题”,是每个4岁孩子都有的常见表现。
孩子霸道、喜欢争抢东西,是因为这一时期的孩子还处于“自我中心期”,对物权的概念也还不是很明确;
孩子脾气大、喜欢大吼大叫,是因为他们的语言表达能力尚未发展成熟,不能用语言表达情绪和主张的他们,只能以这种方式宣泄不满表达意愿;
孩子被训就一直哭,是因为平日感受到的爱的接纳不够,所以安全感不足的他们用“哭”来寻求和确认妈妈对自己的爱;
孩子训练不认真,是因为孩子们还无法认识到视力训练的重要性,他们的不认真,不过是对每天要做的重复的乏味的训练的本能抗议。
很多家长像王静一样,随着孩子渐渐长大,我们常常会认为他们该听话懂事了,会不自觉的以近似成人的标准来要求他们。
我们忽略了即使孩子长大了,目前也还只是孩子,他们的身心发展都还不成熟,他们不可能像机器一样按设定的程序来完美实现我们的要求。
当我们认真去了解孩子每个阶段的身心发展特点时,就会发现,原本那些我们认为的严重“问题”其实都没什么大不了的。
如果家长能读懂孩子,并放下过高的期待,很多问题就能迎刃而解了。
以王静这个案例举例:她第一次咨询结束后,按照老师的要求,有意识地记录“孩子发脾气”等她认为是不良行为时的心理活动,并变否定为肯定,多表扬孩子。
经过一周的尝试,她发现孩子确实没有她认为的那么糟糕,她自己明显感觉放松多了,和孩子的关系也有了很大的改善。
02
孩子问题的背后
其实是父母的问题
可能这样的表述会让很多父母不舒服,但是现实确实是:很多孩子的问题确实是因为父母的方法不当导致的,比如溺爱、包办、控制、冷漠、打击、嘲讽、暴力对待等。
此外,父母对家庭关系的不当处理也会引起孩子的问题。比如孩子出生后,把亲子关系凌驾于夫妻关系之上,过于重视孩子而忽略了另一半。
还有一种特别值得警惕的是,“家庭关系三角化”,这指的是家庭中两个人的冲突变成三个人的事情。
每个家庭中,必然存在这样或那样的冲突。三角化的家庭关系中有一种常见冲突处理类型叫“绕开”,就是夫妻、婆媳关系中的一方把关注点从关系冲突转移到关注孩子的消极面,或者转移到亲子冲突。
例如,王静会认为大宝问题多多,其实就是在运用“绕开”的不良模式。
因为她对婆婆的强势不满,又无力反抗只能委屈隐忍,潜意识中选择了绕开无法解决的婆媳矛盾,把焦点转向了自己地位相对强势的与大宝的亲子关系。
聚焦和放大大宝身上的问题,给他贴上问题的标签,一方面是对强势婆婆对自己指责的隐性反击,证明婆婆自己也带不好孩子。同时借“问题”对孩子进行批评指责以发泄对婆婆的不满。
而很悲哀的是,不管是因何原因,父母对孩子的“问题“判定,给他们贴上不良标签,只会一点点强化不良行为,把孩子往真正的“问题孩子”路上推。
养育孩子,就是父母的自我修行。
每一个父母都需要自我觉察、自我成长。
多学习育儿理论、多了解孩子身心发展规律,我们就能多懂一些孩子;多反思关照自己,多掌握一些关系处理的科学方式,我们就能少制造许多问题。
我们从自己身上找问题,不是追究责任,不是让自己内疚自责,而是为了更好的育儿待己。如果你希望自己的困惑与难题得到专业的指点和帮助,可以点击下方了解更多。
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(文:遇之)
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