聪明的妈妈,绝不会对孩子说这句话(快进来学一学)
“为什么和父母诉苦会得到双倍痛苦?”
“她是我妈呀,她不知道我会难受的吗?”
在最近热播的《三悦有了新工作》中,当女主三悦无奈不解地向朋友倾诉的一幕,也戳中了屏幕外无数人的内心。
剧中,三悦因为找工作屡屡受挫,心情十分不好。
妈妈一大早起来做了她爱吃的饭,本意是想让三悦振作起来,但说出口的话却变成了这样:
“脑子不好使,脾气还差,成天哭丧着脸,也不冲人笑一个,活该选不上你。”
当三悦沉默不语低头吃饭时,妈妈又开始阴阳怪气:
“吃吃吃,你就知道吃,光长个不长心眼,吃屎你也赶不上热乎的。”
原本想从妈妈这得到安慰的三悦,被这些羞辱否定的话慢慢封上心门, 一度颓废到失去信心:
“我觉得我的人生一开始就是错的,他们就不该生我。”
当母女俩又一次爆发了激烈的争吵后,三悦背着行李,来到天桥。
想起妈妈的句句辱骂,打击和责备,一度想要跳桥自杀。
都说戏剧来源于生活,现实中,多少父母都像三悦妈妈这样,明明是为了孩子好,却选择用打击羞辱的话企图激励他们,以爱之名,行伤害之实。
01
否定打压,是一场漫长的精神凌迟
前段时间,网上流传着这样一则视频。
一个女孩准备在妈妈生日这天给她一个惊喜,于是在生日这天,她用小提琴演奏了一首生日快乐歌。
但接下来的一幕,却把女孩的热情全部浇灭了。只见妈妈听完曲子淡漠地点评道:
“你可以拉得更好的”
女孩感到非常气愤,她以为妈妈会对这份礼物感到惊喜 ,至少是感谢,没想到却得到这样的回应,而接下来妈妈的话更加令人窒息:
“如果是真的想拉给我听,就不应该拉成这样。”
“你要做到最好中的最好!”
一场生日的惊喜,最终变成了女孩的一场噩梦。
很多人不理解这位妈妈,说句谢谢,我很喜欢,你很棒,有这么难吗?
但这样的父母不在少数。他们害怕孩子会因为表扬与赞美而“飘”了,于是就习惯用否定打压的方式给他们泼点凉水,希望他们能鼓起劲而更加努力。
可是他们都错了,因为这完全是大人的思维,所谓的逆境成长。
但大多数孩子都没有那么坚强,那些否定打击的话语不会让他们成长,只会造成伤害,变得自卑,懦弱,一生无法与之和解。
《凉子访谈录》中,一位受访者讲述了她和妈妈之间的故事。
上学时,她的成绩一直不上不下,达不到妈妈的要求。
但一次数学考试,她罕见地考出了117分的成绩。
当她兴奋地把跑回家告诉妈妈时,却只得到了一句冷漠的反问:“还差三分呢?”
这件事给了她很大的冲击,以致于年近中年时,她仍然记得那时的崩溃。
在这种否定打击的教育下,她的性格也受到影响,没有勇气反抗老板的PUA,总觉得自己一事无成,是个废物……一度陷入抑郁的状态。
苏珊·福沃德在《中毒的父母》中写道:“小孩总会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。”
每一句否定打击都在心底扎了根,渐渐他们开始自我否定,变得敏感自卑。
而这种自卑在心理学上被称为“原生自卑”。
这种自卑感, 哪怕他们长大后事业有成,哪怕做得再完美,也始终无法填补内心的黑洞。
02
父母的认可,是孩子成长的原动力
曾看过这样一段发生在日本的街头采访。
主持人问身边的孩子,你知道的最脏的日本话是什么?
一个男孩说:“你绝对就不行!”
在他看来,这句话的杀伤力不输于别的骂人的话,因为它会摧毁一个孩子的信心和梦想。
如果这句话来源于父母,那更是伤害力倍增。
《教育的常识》一书中说过:
“一个在自由和肯定中长大的孩子,他内在的生命力量良好生长,使他有力量把握自己,获得了支配自己的自由。”
对于一个孩子来说,在成长过程中被给予足够自由和肯定,也才有机会茁壮成长。
这便是心理学中所说的,积极权威期待。
也就是说如果你希望一个人变得优秀,那么就去认可鼓励他。
放到教育中,同样如此。
童话大王郑渊洁被誉为中国最优秀的儿童文学作家。
而这一切与父亲的教育密切相关。正如他在《朗读者》中所提到的,父亲的认可,是促成他走向童话创作之路的最大动力。
小学五年级时,郑渊洁因为乱改作文题目,被老师惩罚他当着全班同学面不停说“郑渊洁是咱们班最没出息的人”。念到99遍时,郑渊洁彻底崩溃,从课桌里拿出拉炮拉响,走出教室,也因此被学校开除。
郑爸爸把郑渊洁领回家,并没有一味责怪他,而是肯定地说:
“孩子,你一点儿不笨,你很聪明。你的故事讲得多好啊。你经常会编故事,其他同学在这个方面就比不上你! ”
这句鼓励的话宽慰了当时低落的他,并且在后来的成长中,每当想起那句"郑渊洁是咱们班最没出息的人”这句话时,这句话也给予了他底气。
这个12岁被学校开除,19岁被退伍的孩子,按照正常标准评价,就是无药可救。但郑爸爸却从来没有放弃过对他的认可与肯定。
郑渊洁自己曾说,人类的本质就是渴望被欣赏,所谓的“忠言逆耳”是他最不喜欢的。越是年龄小的人,越希望获得认同,特别希望得到父母的由衷欣赏,欣赏是天才的催化剂,好孩子都是夸出来的。
拥有一对善于肯定与鼓励的父母,是一个孩子成长之大幸。
03
父母的嘴里,藏着孩子的未来
俞敏洪在《老俞闲话》中曾提到,这个世界上根本就没有“刀子嘴,豆腐心”这种说法,所谓的刀子嘴,其实就是刀子心。
那么,身为父母,我们要如何管住自己这张嘴呢?
1)不比较的勇气
很多习惯于否定孩子的父母都有个特点,看人家的孩子全是优点,看自己孩子就满身缺点。
哪怕是孩子做得好,在他们眼中还是比别人家孩子差点。
但没有人愿意被比较,孩子同样如此。
越是用那个别人家的孩子去否定他们,越会增加他们内心的无力感和挫败感,从而失去上进的动力。
因为无论怎么样,自己就是不如父母口中的“那个孩子”。
正如儿童心理学家金韵蓉提到的:
“如果孩子觉得自己不够好,等他长大了,就会被消极思维主导,成为程式化,主导他的每一天。”
身为父母,我们必须要明白,不是每个孩子在每一个领域都是第一名的,他们有自己擅长与不擅长的地方,那些比较毫无意义,只是徒增孩子的压力而已。
2)不设限的爱
有的父母会问,为很么总是控制不住去苛责孩子呢?自己知道这样不好,但说出口的话却变了味。
其实问题本质上就是,我们的爱是带有条件的。因为你优秀,所以我会更爱你。但当你辜负了我的期待时,我便会用苛责的语言发泄我的失望。
给予孩子无条件的爱这句话,看似空洞,实则非常重要。
因为被父母无条件爱着的孩子,他们内心强大而自信,哪怕遇到挫折,也不会轻易言弃。他们知道,无论自己表现如何,父母都是坚强的后盾。
如何给予不受限的爱?
那请回想一下,我们在生育孩子之初,难道是因为我想要一个聪明,优秀的学霸才决定生育的吗?不是,那只是因为我需要一个孩子,仅此而已。
那些欲望不过是随着他们长大渐渐膨胀。
收回欲望,爱孩子,爱他们的一切.
3)不被世俗裹挟的淡然
在内卷的今天,做一个淡然的父母不容易,但越是焦虑,越是会口不择言。
而且我们不得不承认,无论我们付出多大心力,孩子也未必能如我们期待的那样。
记得北大网红教授丁延庆一段话让人很触动。
在被问到是不是能接受孩子以后的大学不如自己时,他说:“可以接受,而且必须接受。不管你多么优秀,你的孩子大概率都是一个普通人。要认识到这一点,并且学会接受她,对于谁都好。”
其实,人生没有什么绝对成功的标准。
身心健康,有对生活的热爱,有一份养活自己的工作,这样的人生也许平庸,但无论怎么样也不能说是人生的失败者。
04
有一则短片《一句话毁掉一个孩子的一生》,其中每一句话都很扎心:
“你就是个废物!”
“我造了什么孽,竟然有你这样的儿子”
“你自始至终都不如你哥哥”
这些话,哪怕是孩子变成白发苍苍的老人时,仍然清晰地记得。
有些伤痛,会随着时间的流逝而被治愈。可是父母言语的伤害,却让无数孩子终其一生都活在阴影中。
一个合格的父母,永远知道给自己的嘴上一条拉链。
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