白百合当空姐奇葩婚恋观,我就愿找个傻的!网友:谁傻不一定呢!
电视剧《欢迎光临》已完结,白百何饰演的空姐郑有恩,经历现实危机之后,还是和酒店门童张光正(黄轩饰)复合了!
01
白富美空姐配酒店门童,只出现在电视剧里吗?
作为一名北京土著,在上海有房,爱好买包的商务舱空姐,居然和门童谈恋爱?
她图啥呢?
她的回答振振有词:图他傻!
张光正是谁?
年近40的大龄剩男,四星酒店门童,月薪5000多,睡在合租房的阳台上。
最突出的优点是脾气好。
为了博女神欢心,他天天陪郑母跳广场舞。
郑有恩去吃烤肉,他带加湿器,帮女神净化空气。
为了表达诚意,一咬牙花光2万多积蓄,送郑有恩入门款奢侈品包。
固然,一个人硬件条件再差,也有追求女孩的权利。
然而面临无法绕开的身份差距,两人真正在一起,未来会幸福吗?
就如郑光正为了努力缩小两人的身份差距,向郑母承诺,自己马上成为礼宾员,也在一直学英语。
但郑母一语中的:不是努力,就能弥补现实的差距。
现实不会因相爱而改变,只因会相爱而负累。
郑有恩嘴上强调:生活上各过各的,精神上往一起凑一凑。
但实际呢?
为了迁就张光正,饮食从西餐换成拉面,牛排变成牛下水,直到吃出阑尾炎。
可就是个阑尾炎小手术,十多万的花销,比张光正一年收入都高。
这些现实问题一直都在,张光正从一开始谎称自己是经理,就明白两个人身份差距。
而郑有恩不介意地将之视为爱情,正说明:原生家庭不幸的女孩,长大后很容易在情感上摔跟头。
02
童年失去爱,一生都在寻找爱
《欢迎光临》中,郑有恩选择张光正,并非恋爱脑。
从剧情中得知,父母在她年幼时,因感情不和而离婚。
母亲回上海,她和父亲在北京,从此再没联络,直到父亲去世。
从孩子角度来看,离婚、被抛弃、丧父,这些成长的创伤,会让人情感观念扭曲。
她们一方面渴望被爱,另一方面又因害怕受伤,拒绝他人靠近。
这种情感模式对爱情来说,本身就是巨大的考验。
演员王子文曾在节目中自爆,5岁时父母离婚,没有爱的呵护,她从小便渴望谈恋爱。
20多岁时,男朋友谈了一个又一个。
最要命的是,为了得到爱,只能不停谈恋爱。
她并没有多喜欢那些人,只不过是想一次次体会,别人对她好的感觉。
缺爱的女孩即便长大,她们的情感需求却一直停留在童年。
女孩找的是爱情,实则是被父母宠爱的感觉。
因为只有父母,才能对孩子保持持续的关注、呵护,以及无条件接纳。
张德芬曾说:缺爱而寻找爱的人,往往难以得到爱。
因为你没办法体会别人爱你的方式,你只能坚持体会自己被爱的方式。
这样的女孩不是说没有爱情,只不过她很难拥有身份对等的爱情。
而不对等的爱情,除了爱情本身,生活又是它最大的考验。
03
不对等的身份,亲密关系容易失衡
综艺《现在就表白》有一期,富家女隐瞒男友6年,只是怕金钱影响她的爱情。
因为父母当年为钱离婚,给她带来的伤害,让她曲解了金钱和感情。
而男友呢?发现真相后,除了痛恨她的欺骗,更多是不平衡。
毕竟,女友花12万买包,却不肯拿5万支持他创业。
女友好言相劝,不看好他的项目,还不如去她的公司上班稳定。
正是她对男友事业的不在意,才更容易刺痛对方的自尊。
贫富造成的影响无处不在,而生活的磨合一旦开始,彼此就要处处维护关系的平衡。
男人无论做什么,都容易被贴上“软饭”的标签,人的自尊很难不受影响。
而女性又要小心维护男人的自尊,长期地压抑自我,她的内心也会失衡。
毕竟,人性本身处处在算计。
《爱情保卫战》有一期节目,丈夫提出离婚,只因活得太憋屈。
夫妻俩是大学同学,曾相知相爱同患难,但步入婚姻,一切都变了。
丈夫私自借钱给朋友,妻子二话不说,断了丈夫零花钱。
可妻子夜不归宿打麻将,连儿子生病都不知道,丈夫理论几句都不行。
愤怒的妻子会强调:没有我家,你算什么,现在翅膀硬了?
这并不是气话,而是她婚姻生活的心里话。
正因不缺钱,下嫁的委屈,也能靠丈夫的无条件臣服,才能令她心里平衡些。
但有钱就能随意碾压一个人的自尊吗?时间久了,丈夫心里也不痛快。
再相爱的两个人,都无法逃脱“市场等价原则”。
就像市场交易一样,每个人在付出中,不会嫌弃自己赚得多,只会计较自己亏得多。
当两个人有了计较心,无论对方做什么,都会被过度解读。
这种情感的内耗,就是分手的信号。
04
旗鼓相当的爱情,最容易收获幸福
女性要不要选择身份、地位悬殊的伴侣?
《欢迎光临》中,孙大妈的爱情故事,就是很好的答案。
老伴知识分子家庭出身,孙大妈大字不识几个。
为了配得上丈夫,她从小学语文学起、上夜校、自考专科、唐诗宋词张口就来。
一步步缩短现实差距的同时,他们的精神世界始终在一起。
孙大妈在为身份努力,并且肉眼可见地看出成效。
反观郑有恩的“下嫁”,像张光正这类男孩,则很难有逆转身份的魄力。
年近四十,只有一份酒店门童的工作,也不上进考学,更不努力奋进。
除了做门童,只能打包行李回老家。
做着平凡的工作,这是他的人生选择,即便能力有限,也没关系。
但是郑有恩能平衡自我,从始至终对他没有要求和期待?而他又能自洽这种不对等吗?
如果做不到,婚姻不该是场赌博。
毕竟,男方除了时间,什么都没付出,似乎在这段关系种,几乎毫发无损。
而女性则会在财力、前途耗尽之后,收获对爱情的心灰意冷。
身为父母,我们是孩子的爱情导师。
正因责任重大,我们的情感示范,对孩子的婚姻也该是正向启示。
没有谁能替代父母的爱,也不必替代父母的爱。
好好地规划自己的人生和未来,不要为了弥补童年的残缺,选择一个看似很傻,只会低头迎合的对象。
没有人可以隐忍一辈子,不要给将来双方迁就的极限埋雷。
如果我们能对自己的人生负责,选谁都会幸福。
如若不然,还是选那个最保守的答案。
因为它的变数最小,对我们的威胁和伤害也最小。
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