杨紫情绪失控、离家出走!最糟糕的家庭只会讲公平……
文|李耳耳
最近,杨紫主演的电视剧《女心理师》引起了热议。
她饰演的贺顿是一名心理咨询师,年轻有为,沉稳专业。然而,帮成千上百位患者解决心理问题的她,却始终没有勇气面对内心的伤痛。
有一天,妈妈突然跟她说,你马上就有弟弟了。年幼的她不明白这句话意味着什么,等到弟弟出生后,她才明白,原来弟弟是来抢走她的妈妈的。
经过无数次委屈、愤怒、失望后,她决定离家出走。可追赶出来的弟弟,不仅没有挽留她,还对她大吼:“妈妈不喜欢你了,我也不喜欢你!”
这大概是二胎家庭最糟糕的模样:
爸爸妈妈不自觉地偏心,有了二胎,冷落了一胎;一胎不敢说出自己内心的真实感受,只能用伤害自己来表达不满;二胎恃宠而骄,激化矛盾。
多子女家庭里,家长到底该怎么做,才能搞好孩子们之间的关系呢?
11月26日,超级育儿师兰海老师,针对当代多子女家庭现状,在直播中给出了答案。
二孩关系中,
竞争、冲突与温情是并存的
“身为二胎妈妈/爸爸的你,最头疼两个孩子之间哪方面的问题?”
超级育儿师兰海老师一提出问题,直播间的家长们瞬间不淡定了。
“哥哥看手机的时候,弟弟也总是吵着要玩手机。”
“弟弟一做错事,姐姐就立马告状争宠。”
“妹妹本来不想玩某个玩具,但只要哥哥拿过来玩了,妹妹就闹着要玩。”
如果说一胎家庭的日常是鸡飞狗跳,那么二胎/三胎家庭的日常就是战争现场。直到看到孩子们因为一件不起眼的小事扭打在一起,我们才能真正明白:
孩子和孩子之间就像电池的两极,他们不会互相抵消,只会成为矛盾与打闹的开关。
但,兰海老师又问了直播间妈妈们一个问题:“你们认为不发生矛盾的兄弟姐妹,关系真的好吗?”
事实上,孩子和大人一样:
大人只会在熟悉的人面前有小情绪,在陌生人面前始终保持礼貌得体。
孩子只会在有安全感的时候大吵大闹,随意自在的表达自己的想法和感受,
每一对总是吵吵闹闹的大宝和二宝,在和好之后一定非常温馨。
美国著名儿科教授布雷泽尔顿曾说:二孩关系中,竞争、冲突与温情是并存的。
每一对总是吵吵闹闹的大宝和二宝,在和好之后一定非常温馨。
而孩子的社会交往能力、人际关系处理能力,恰恰是在和兄弟姐妹之间的磕磕碰碰中提高的。如果孩子们没有矛盾,孩子就无法解决问题,并在解决问题的过程中学习相处的方式。
二胎家庭最大的优势在于,我们的孩子在进入社会之前,已经和兄弟姐妹在家里练习过无数次,所以能更得心应手地面对一切难题。
只有当父母放平心态,不过度焦虑,才能正确地引导孩子。
那么,父母应该怎么做呢?兰海老师在直播间给出了以下三个方法。
01
父母先改变自己
再改变孩子
事实上,孩子之间的很多矛盾,是父母引起的。
兰海老师讲了一个咨询案例。
哥哥在看电视,妹妹在写作业,爸爸检查作业的时候,不好好教妹妹订正,反而对哥哥说:“妹妹没有写好作业,都是因为你在看电视!”
很多父母的误区是,认为一胎比二胎大,所以也要承担起一部分养育二胎的责任。然而,生孩子的决定权在父母手中,养育孩子的责任也必须100%由父母承担。
将二胎的错误怪在一胎身上,只会让孩子变得爱互相推卸责任,关系变得越来越差。
想起《少年说》中,一位六年级的女孩说,她有一个喜欢欺负她的妹妹,可每次俩人起争执时,爸爸都无条件相信妹妹,要求姐姐懂得谦让。
她带着哭腔对爸爸说:“爸爸,你能不能不要每次都相信自己的想象,能不能试着,相信我一次?”
可爸爸依然不以为意:“你上学时就学过孔融让梨的故事,古人都知道以大让小,你又比她大,这个道理还要我讲吗?”
孩子之间的关系,都藏在父母的言行里。负责的父母,教孩子解决矛盾;不负责的父母,给孩子制造矛盾。
02
区别对待
才是真正的公平
为什么二胎/三胎妈妈,对孩子总有一种深深的负罪感呢?
陪大宝写作业的时候,自责今天没带二宝下楼散步;周末带二宝打疫苗的时候,又懊恼自己怎么把大宝一个人留在家里。
于是,为了减少自己的负罪感,妈妈便会陷入一个误区:要公平地对待两个孩子。
如果家里有两个孩子,大宝9岁,每天晚上本该9点睡觉,二宝3岁,每天晚上本该8点睡觉。为了公平,妈妈便要求家里8点必须熄灯,大宝也要准时上床睡觉。
同样,吃饭的时候,大宝必须在15分钟内自己吃完饭,妈妈便以同样的标准要求连筷子都拿不稳的二宝。
当父母一昧地给孩子绝对的公平,久而久之,孩子便会忘记自己是独特的,一辈子都活在与别人的较劲里:“凭什么我同桌能穿1000元的鞋子,我却不能?”
一个没有自己的思想的孩子,就像没有根的菟丝子,只能靠别人获取养分。
这个理念,在一胎家庭也同样适用。
曾有一位爸爸向兰海老师求助,每次他让儿子做作业的时候,儿子便会抱怨,凭什么我要做作业,你却不能?每次他规定儿子只能玩20分钟手机的时候,儿子便说,那你也只能玩20分钟手机。
刚开始,这位爸爸觉得儿子说的也有道理,便照做了。可孩子不仅没有在自己的妥协下认真学习,反而变本加厉。
但其实,区别对待,才能真正的公平。
为什么爸爸能玩两个小时手机?因为爸爸的视力水平已经稳定,且自控能力更强。
为什么爸爸能不用写作业?因为孩子负责的是学习,而爸爸负责的是工作。
只有当家庭中的每个人扮演好自己的角色,大家才能和谐相处。
03
偷偷“偏心”
是父母必学的绝技
《奇葩说》一场关于二胎关系的辩论里,傅妈的一句话触动了无数父母的心:
“当一个孩子手里有一百颗糖他怎么会介意分享?当他手里只有两颗糖你又凭什么要求他大方?”
区别对待的本质,就是让孩子明白,我和哥哥姐姐/弟弟妹妹是不一样的,妈妈是全心全意爱我的。
一个感受过充足的爱的孩子,才会拥有安全感。所以,在适当的时候,爸爸妈妈应该学会“偏心”。
与其绞尽脑汁同时照顾两个孩子,不如让全心全意地陪伴其中一个孩子。
与其固执地让孩子平分自己的爱,不如今天多爱老大一点,明天多爱老二一点。
身边一位妈妈,给我分享了自己的心得。她说每周六送老大学游泳的时候,都会和老大去咖啡厅一起享用两块小蛋糕,并告诉老大要保密。
每周日送老二学画画的时候,则会在陪老二在商场里的儿童游乐园玩半个小时,并要求老二也必须保密。
共同的秘密,往往是拉近两个人关系的最高效方式。
当孩子知道妈妈和自己站在“同一阵营”,不仅会毫无顾忌地跟妈妈分享自己的心情,还会因为小小的得意,更宽容友善地对待哥哥姐姐/弟弟妹妹。
孩子想要的其实并不多,仅仅是一个下午的“偏心时光”,就能让他们开心好久。
我们这代父母,大多都是独生子女。我们没有与兄弟姐妹相处的经验,也习惯拥有父母所有爱。
所以,我们总想着给孩子最好的、全部的爱,却在面对两个/三个孩子的时候慌了神,时而失落,时而自责。
但其实,处理二胎关系的秘诀就是:宽容一点。
对自己宽容一点,允许偶尔的错误,只要改正就好。
对孩子宽容一点,让孩子能够安安心心成为一个快乐的小孩,度过无忧无虑的童年。
当父母与孩子都拥有乐观宽容的心态,那么二胎/三胎的到来,将不再是压力和挑战,而是最好的礼物。
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