原创过完年了，我们离婚吧……真实的夫妻关系往往最扎心

一位在江苏沛县民政局工作的网友，

初七上班第一天，就被办理离婚登记的人群惊讶到。

自己面前是长长的队伍，甚至因为火爆到系统都出现故障。

万万没想到，年后第一天最火爆的地方竟然还有离婚登记处。

反观隔壁结婚登记处的同事，却是悠闲自得。

节后的离婚潮，又如期而至。

离婚冷静期的设置，是为了减少因为草率冲动的离婚。

冷静，似乎成了解救婚姻的万能药。

但离婚冷静期施行一年后，那些该离的婚其实一点都没少。

网上流传着一张2021年各省离婚率的表格。

其中超过七个省份的离婚率都超过了30%。

而吉林省以超过7成的离婚率位列第一。

这就意味着在100对夫妻中，有70多对都选择分道扬镳。

但细想下来，这70多对夫妻，难道不是因为相爱而走入婚姻吗？

但为什么两个相爱的人最后却无法拥有一段好的婚姻？

在离婚真人秀节目《再见爱人》中， 朱雅琼与老王这对处于离婚冷静期的夫妻，最终都没有选择下车。

十九年的感情，最终迎来的是“曲终人散”的结局。

十九年，从青春懵懂到年近中年，说他们之间没有爱是不可能的。

俩人最初相爱的时候，他们共同的祈愿是“互补的人适合携手白头的”。

老王喜欢朱雅琼的活泼热情，而朱雅琼则被老王的踏实安全感所吸引。

性格完全迥异的两个人就这样被互相吸引到一起。

相知相爱，继而走入婚姻。

他们之间有很深的羁绊，却也有着无法跨越的鸿沟。

这一点在婚后的生活愈加凸显。

老王是个坚定的实用主义者。

他勤勤恳恳工作生活，认为这才是给妻儿最好的保障。

就像他说的：

“我为她做的所有的事，都经不起说，都是很平常的事。”

但朱雅琼追求浪漫，喜欢仪式感，内心是个渴望被关注的“小公主”：

她认为结婚就需要婚纱与婚礼这样的仪式感证明；

她浪漫地觉得“人到了一定情绪就是要唱起来跳起来互动起来。”

她喜欢亲亲抱抱举高高，希望她的生活如偶像剧般上演……

用心理学中的“九型人格”来划分：

朱雅琼就是“心区型人格”，感性思维，情绪丰富；

而老王则是“脑区型人格”，务实，不善于情感表达，理性大于感性。

浙江大学应用心理学博士陈海贤曾经提过：

一段幸福的婚姻，其中一个要素是“有效互补”。

简单来说就是：

其中一方的语言和行为激起了伴侣完全不同的语言和行为，从而形成一种相互补充。

但老王与朱雅琼之间，他们各执一词，对方的行为和语言只会激起自己的不解与愤怒。

朱雅琼满心委屈，感觉被老王的冷漠伤害了无数次；

老王觉得小朱的种种情绪就是“作”。

于是他们的关系也不断走向断裂的状态。

在恋爱阶段，两个不同世界的人的确有着致命的吸引力。

因为在感情中，我们的潜意识中都在寻找“能让自己完整或更加完美的东西”。

但婚姻生活则不同， 它是一种不断去除双方滤镜的过程，

是需要互相去包容滤镜下真实的对方，

而不是强硬地去改变对方，把不切实际的幻想滤镜强加到婚姻之中。

相爱或许只要一个眼神就可以。

可婚姻中的相处却要花费一辈子的时间去完成。

情人节那天，蔡少芬和张晋又出来秀了一波恩爱。

结婚十一年。

这对女强男弱的婚姻，从开始一致唱衰到如今娱乐圈的爱情模范，

秘籍其实就是简单地四个字：彼此欣赏，互相成就。

在嫁给张晋之前，蔡少芬已经是香港知名的无线花旦。

但张晋仍然是个苦苦打拼的小透明。

面对铺天盖地的“下嫁”言论，张晋一点想法都没有不太可信。

但此时的蔡少芬却用她的方式让张晋明白，那些风言风语无须在意。

她在婚前写下亲笔信。

一句“我爱他文武双全，对工作认真，对朋友忠诚，对我更不用说……”，

堵住所有的嘴， 也让张晋安了心。

她常常在镜头前360度地夸赞张晋帅气，敬业，是世界上最好的丈夫。

她会在微博上不遗余力地夸奖张晋。

就连孙俪也吐槽，蔡少芬的“炫夫症”深入骨髓。

其实，这正是蔡少芬的清醒之处。

她曾说：

“我欣赏他，同时我又是一个很爱表达的人。

而且我炫耀我的丈夫是有原因的。

大家也看出他的本领在哪里，他的吸引力在哪里。

你如果想要一段好感情，就让他进步，夸他就对了。” 

而张晋对于蔡少芬，同样如此。

他欣赏她在事业上的追求，在感情上的勇敢以及面对生活独有的智慧。

张晋曾经在接受采访时被问到如何维护一个家庭时说：

“就是去欣赏她。

不管我们在别人眼中是什么样的，反正我觉得她是最好的。”

他在拿下最佳男配角时的获奖感言充满对蔡少芬的感谢和欣赏。

这段婚姻，正是因为对彼此的欣赏与认同，才能在那些人言可畏的岁月相拥相守下来。

心理学家威廉·詹姆斯说过：

“人性中最本质的愿望，就是希望得到赞赏。”

没有人愿意被人刻薄羞辱，

特别是这个是身边最亲密的枕边人时，那种伤害则会加倍。

多少婚姻，夫妻双方耗尽一生做彼此的差评师，用放大镜去吹毛求疵。

这样的爱早已失去爱的本质，婚姻也势必摇摇欲坠。

而彼此欣赏的意义在于：

她也许并不明艳动人，却会因为你的欣赏而充满自信；

他也许平凡普通，却会因为你的赞美变得更具责任和担当。

这样的婚姻，于彼此是一场成就。

一段契合度高的婚姻，大概就如孟非所说的那样：

“两性关系能够长久重要的就两条：互相需要和彼此欣赏。”

大多数婚姻其实都不完美。

哪怕双方的适配度很高，从三观到性格都是“天作之合”，

但仍然需要彼此在日复一日的琐碎生活中去磨合相处。

在这当中，有些人无法抵抗生活的荆棘，选择退出了围城；

有些人在日复一日的争吵中消磨掉了感情，最终只能守着一段僵死的婚姻蹉跎；

想要拥有一段稳定，让彼此舒服的婚姻关系，仍然需要我们学会如何与伴侣去相处。

夫妻是除了亲子关系之外最亲密的一种关系，彼此应该是最了解对方的人。

但很多夫妻，对对方的喜好，最近最追的剧，甚至最近的苦恼都不了解。

就比如老王和朱雅琼，他们其实对彼此的事情都不关心。

以至于一方开始抱怨时，另一方却感到莫名其妙。

在《幸福的婚姻》这本书中，作者提到了“爱情地图”这个概念：

 

高情商的夫妻熟知彼此的世界，并且保持及时更新。

他们清楚地知道彼此各阶段生活中的目标、烦恼和希望。

这就是爱情地图。

Papi酱在提到与老公老胡的婚姻之道时说：

“我俩不管对方工作多忙，睡前肯定会抽出半个小时来聊天。

什么都聊，今天碰到什么好玩的事，家里的两只猫今天有没有干什么蠢事？

有时候聊的时间更长。”

用聊天的方式来完善彼此的爱情地图。

这就是提高婚姻默契度性价比最高的方法。

知乎上有人问“如何提高婚姻的幸福感？”，

其中一个高赞回答是：低期望值，高宽容度。

婚姻生活，没有那么多风花雪月，相反全是柴米油盐的现实事情。

当生活压力增加时，我们特别容易去苛责对方。

希望他们做得更好，以此来减轻自己内心的压力感。

但这样做的后果就是：

期望值越大，失望也越大，结果就是不断争吵。

因此，我们在要求对方做一件事时，不妨先问问自己是不是同样能够做到。

也许这样能够帮助自己降低一些幻想和期望，反而能够让内心更加包容淡定一些。 

从不吵架的婚姻，大都是不存在的。

但吵架一旦变成指责控诉对方，那么沟通的大门便从此关闭，对夫妻关系造成了隐秘而深远的伤害。

记得在看一档心理学实验纪录片《幸福实验室》中，

其中一对夫妻在处理矛盾时的模式就像跳交谊舞一样，

你退我进，我进你退，在进攻的同时也在紧密地合作。

 对于俩人之间的争吵，丈夫是这样看的：

“我们之间的争吵不是要一个对错。

反而从这种分歧争吵中，彼此去思考反思。

如果没有这种互动，婚姻其实就像一潭死水。”

吵架不是审判现场，必须当场认罪。

它也许只是双方一种另类的沟通方式。

有段时间，抖音上流行庆祝离婚的短视频。

很多人在评论区点赞：恭喜离婚，重获新生。

的确，离婚不代表人生的结束，在一段错的婚姻中蹉跎，不如及时止损。

然而，午夜梦回之际，难免会有我们曾经相爱的遗憾与心酸。

这世上，完美婚姻不存在。

与所有关系一样，夫妻关系也需要相互经营，彼此磨合。

正如电影《消失的爱人》里所说：

“婚姻就是互相妥协、努力经营。

然后更加努力地经营、沟通和妥协。

随后再来一轮经营。”

婚姻不易，且行且珍惜。