央视《熟年》宋丹丹让人窒息:做这件事,最易毁掉一个家!
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人到中年,生活琐碎,喜忧参半。
上有老下有小的年纪,背负着养育孩子和老人的重担,丝毫不敢松懈。
最近,央视新剧《熟年》开播,酸甜苦辣说尽中国式家庭的悲喜,有烟火气的家长里短,深刻不漂浮,真实不乏味。
演员阵容强大,同台飙戏让网友直呼过瘾。
“不愧是央视熟脸云集的老戏骨阵容”。
“宋丹丹演的太接地气了,代入感绝了”
“郝蕾和刘奕君的对手戏爆发力好猛好真实“。
刚看几集,就发现这个大家族里无处不在的控制欲,让人喘不过来气。
最明显的就是宋丹丹饰演的倪家大嫂吴二琥。她的控制欲主要体现在干涉儿子的婚姻上。
当初儿子要和女友刘红艳结婚,她嫌弃刘红艳家里条件不好,反对这桩婚事,儿子只好骗她说女朋友怀孕了,小两口这才领了证。
事件穿帮后,吴二琥十分生气,赶紧催儿子儿媳尽快生孩子。她不仅给儿子儿媳生子偏方,还想没收儿媳的化妆品。
儿子搞不定自己的母亲,唯命是从。
就这样,原本很幸福的小两口,在妈妈的干扰下,严重影响了他们的感情。
控制欲不仅出现在亲子关系中,也常存在于亲密关系中。
在这个家族里,郝蕾饰演的中年女人张春梅,是倪家老二倪伟强的妻子。
她是杂志社的副主编,也是独当一面的“大家长”。老公是重点大学的教授、博导,儿子成绩优异,还考上了重点大学。
但丈夫却向她提出了离婚。因为20年来妻子对他的生活和事业无孔不入。什么事都是妻子决定,他只负责配合。连妻子的同事都说,她其实有两个儿子,一个是她的丈夫,另一个是她的儿子。
丈夫在学校被自己的学生诽谤,评津北学者的事情泡汤,结果她不经丈夫允许,直接去找那个学生谈谈,帮他解决了这件事。丈夫想在客厅的沙发床睡觉,可她偏偏半夜叫醒他,让他回屋去睡,惹得他大发雷霆……
丈夫再也不想过这种日子,对着妻子怒吼:
你能不能不要再管我,
你能不能不要再干涉我的生活,
你能不能让我自己做个主。
她对家庭的“大包大揽”,没有让丈夫和儿子感激,反而越来越疏远她——丈夫“失踪”、执意离婚,儿子瞒着她和同学组建乐队。
控制欲,是爱的枷锁
很多孩子都有过被父母控制的经历,小到学习琐事、吃穿用度,大到职业选择、婚姻择偶:
“我妈经常进卧室偷看我日记,和男生多说话都要逼问是不是早恋”
“我爸最擅长打压教育,只要名次落后,就要把我的平板没收,零花钱减半”
“穿什么衣服,剪什么发型都要管,还总说我丑丑丑”
“我都30岁了,不开心就找了喜欢的工作,爸妈每天都在数落我,还给我托关系让我换掉新工作”
这种被监督被操纵的爱,不是爱,是爱的枷锁,锁住孩子的自由,让其灵魂变得空洞。
美国临床心理学博士Dan Neuharth就曾总结过8种控制狂型父母:
紧盯型父母:无孔不入地监控;
剥夺型父母:玩弄把爱没收的把戏;
完美型父母:只有最好才够好;
教条型父母:宗教狂热式的服从;
混乱型父母:忽远忽近的极端情绪;
利用型父母:无可救药的自恋倾向;
虐待型父母:以摧毁孩子意志为乐;
幼稚型父母:因为无能而牺牲孩子。
父母对孩子的控制欲,很多时候表现得很明显,打着“为你好”的名义让你“束手就擒”,但有时也有隐性表现,不太容易被识别。但他们终归是一个目的,就是让孩子听从自己,朝着自己的目标做事。
心理学家、哲学家弗洛姆说过:
“教育的对立面是操纵,它出于对孩子之潜能的生长缺乏信心,认为只有成年人去指导孩子该做哪些事,不该做哪些事,孩子才会获得正常的发展,然而这样的操纵是错误的。”
伦敦大学的科学家发表在《积极心理学期刊》的一项研究中发现:
父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联,家长控制欲过强,长大后独立性较差,依赖性较强,幸福指数较低。
他们往往会出现以下情绪和能力问题:
1.自卑,懦弱,无主见
父母大事小事都过问,孩子会对自己存在的价值产生怀疑,从而不自信。不敢反抗,自己的需求被无视,慢慢变得没有主见。
2.敏感,内耗严重
长期被父母压制,就非常在意外界对自己的评价,遇到一点点的压力都会被放大,尤其是别人对自己的质疑和否定,陷入精神内耗,从而郁郁寡欢。
3.没有担当和责任感
父母已经为自己揽下了所有责任,自己就没有机会学习承担责任,做不到自己的事情自己处理。久而久之,自己就没有担当意识,遇到冲突就只会逃避。
我们如何放下控制欲?
父母对孩子长期的控制,多数原因也是自己内在缺乏安全感,渴望对生活的掌控感。
有时是自己的完美主义在作祟,自己要全权负责孩子的事情,担心除了自己没有人能够做好。
有些父母的自尊水平处在极低的位置,不配得感特别强烈,所以要通过情感绑架孩子,来让自己成为一个合理的“受害者”。
要想放下控制欲,关键一步就是要自我成长起来,治愈内心的创伤。
在《如果我的父母是控制狂》一书中,为我们提供了实操方法。
“自我修复三步骤”:
步骤一:与过往的伤痛切割开来,在情感上离家独立,和你的成长背景、父母及家庭角色划清界线。
步骤二:设定界线,重建和平衡你与父母的关系。(如果被上一代父母控制,自己就要敢于说“不”,保持边界。)
步骤三:重新定义你的人生。(试着把孩子从你的生活中剥离出去,如果没有孩子,你是谁?最想做什么?转移注意力,体验更丰富的生活)
除此之外,控制欲父母还要经常反思自己的行为是否在控制孩子。多一些觉察,少一些烦恼。始终记住一句话“孩子不邀请,大人不干扰”。
最后,我们要放下对权威的执念,因为父母和孩子不是隶属关系。每个孩子都是独立个体,他们有各自要走的人生,未来的可能性比我们的还要多得多。
父母要做引导型家长,也要做陪伴型朋友。
作家汪曾祺虽然一生经历坎坷,但他始终保持一颗童心,和孩子相处得非常愉快。
他有一个“别号”叫“老头”,在家里孩子们可以随便这么叫。有时外人来了,家里人也经常喊他“老头儿”,他乐此不疲。
汪曾祺认为,“我觉得一个现代化的、充满人情味的家庭,首先必须做到‘没大没小’。父母叫人敬畏,儿女笔管条直,最没有意思。”
一个平视孩子、和蔼可亲,又充满乐观精神的家长,才会让一个家庭其乐融融,即使磨难重重,也压不垮他们!
家,是孩子的港湾,是随时想回都愿意回去的地方。希望每个孩子都能不被家束缚,自由快乐地长大,把真正的爱延续下去!
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